close
تبلیغات در اینترنت
طنز و سرگرمی

طنز و سرگرمی

طنز و سرگرمی

طنز و سرگرمی

نقشه سایت

خانه
خوراک

ارتباط با تیــربــار مجــازی

به تــیر بار مجــازی خوش آمدید!

پست های الکترونیکی تارنما:

info@tirbar.ir

tirbar224@gmail.ir

آدرس اصلی ما:

www.tirbar.ir

دامنه کوتاه متصل:

ww.rzr.ir

ارتباط پیامکی:

09388750900

ارسال پیام و نظرات و گزارشات



موضوعات

آمار

    آمار مطالب
    کل مطالب : 1130 کل نظرات : 739 آمار کاربران
    افراد آنلاین : 5 تعداد اعضا : 246 آمار بازدید
    بازدید امروز : 765 بازدید دیروز : 2,521 ورودی امروز گوگل : 38 ورودی گوگل دیروز : 109 آي پي امروز : 133 آي پي ديروز : 233 بازدید هفته : 765 بازدید ماه : 35,205 بازدید سال : 35,205 بازدید کلی : 2,993,552 اطلاعات شما
    آی پی : 54.205.9.146 مرورگر : سیستم عامل : امروز : دوشنبه 27 دی 1395

    امکانات جانبی

    آخرين ارسال هاي تالار گفتمان

    کمی طاقت داشته باشید...
    عنوان پاسخ بازدید توسط
    1 1843 saj
    1 1802 saj
    0 3803 saba021
    0 1458 saeed50900
    0 1665 mina76

    تبلیغات

    اهنگ جذاب جیبوتی کجایی؟ دقیقا کجایی؟! هم امد...

    آهنگ "جیبوتی کجایی" هم رسید!!
    ترانه: رضا احسانپور
    خواننده: علی زکریائی
    موسیقی: کش رفته شده از محسن چاووشی!


    متن ترانه و شعر:

    تیتر یک اخبار جهان: کشور پهانور جیبوتی کلیه روابط دیپلماتیک خود را با ایران قطع کرد!

    یه ال سعود دو تا گونی کود و یه شیخ بزرگ و یه مشت توله گرگ و یه ارزن سواد و کالیبر زیاد و به جز کاسه لیسها دقیقا چی داشتی؟

    باید گل بمالی هووی سمالی! تو اصلا چی بودی؟ تو دیگه کی بودی؟

    خود صهیونیستی! تو رو نقشه نیستی... کجا را بگردم... خدایی کجای؟

    جیبوتی کجایی؟ دقیقا کجایی؟ کجایی تو اصلا؟ تو اصلا کجایی؟؟؟

    ببین رفتن تو با اونجام چی کرده....

    کجایی عزیزم...


    برای دانلود با حجم کمتر 3 مگابایت اینجا کلیک کنید.

    لینک دانلود مستقیم


    همینجا بریز… (قلمختد!)

    بیا عقب…
    بیا بیا…
    اون ستون رو مراقب باش…
    بیا خوبه…
    همینجا بریز…
    .
    .
    .
    صالحی در حال راهنمایی ماشین بتن ریزی برای بتن ریختن تو قلب نیروگاه هسته ای اراک!

    وقتی مغزهای ایرانی جواب اسرائیل را میدهند!!

    از اون قدیما همیشه گفتن هنر نزد ایرانیان است و بس ….  و همه ی ماها کم و بیش تجربه کردیم…

    حالا در اقدامی نیمه جوش گفتم ی چیزاایی از هنر ایرانیان بدونید بد نیس!!!!!
    ﺩﺭ ﺭﺍﺳﺘﺎﯼ ﺑﺮ ﻣﻼ ﺷﺪﻥ ﻫﻮﯾﺖ ﻭﺍﻗﻌﯽ ﺁﺭﻡ ﻧﻨﮕﯿﻦ ﺷﺮﮐﺖ صهیونیستی PEPSI
    ﮐﻪ ﮔﻔﺘﻪ ﻣﯿﺸﻪ ﻣﺨﻔﻒ ﻭﺍﮊﻩ

    Pay Each Penny Save Israel
    ﯾﻌﻨﯽ: ﭘﺮﺩﺍﺧﺖ ﻫﺮ ﭘﻨﯽ ﺫﺧﯿﺮﻩ ﺍﺳﺮﺍﯾﯿﻞ ﺍﺳﺖ.
    ﺧﻮﻥ ﺷﺮﮐﺖ ﻫﺎﯼ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﺑﺠﻮﺵ ﺁﻣﺪﻩ ﻭ ﻣﻌﺎﻧﯽ ﭘﻨﻬﺎﻥ ﺍﺳﺎﻣﯽ ﺗﺠﺎﺭﯼ ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﺁﺷﮑﺎﺭ ﮐﺮﺩﻧﺪ ﺗﺎ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﻧﺪﺍﻥ ﺷﮑﻨﯽ ﺑﻪ ﺷﺮﮐﺖ ﭘﭙﺴﯽ ﺩﺍﺩﻩ ﺑﺎﺷﻦ:

    ﭘﻔﮏ ﻧﻤﮑﯽ:
    ﭘﺎﯾﻤﺮﺩﯼ ﻓﻠﺴﻄﯿﻦ، ﮐﺎﺑﻮﺱ ﻧﺎﮔﻮﺍﺭ ﻣﻠﺖ ﮐﯿﻨﻪ ﺗﻮﺯ ﯾﻬﻮﺩﯼ!

    ﺗﮏ ﻣﺎﮐﺎﺭﻭﻥ:
    ﺗﮑﻨﻮﻟﻮﮊﯼ ﮐﺸﻮﺭ ﻣﺘﺠﺎﻭﺯ ﺍﺳﺮﺍﺋﯿﻞ ﮐﺎﺭآﻣﺪﺗﺮ ﺍﺯ ﺭﺍﻩ ﻭﻻﯾﺖ ﻧﯿﺴﺖ!

    ﺷﺎﺩﻧﻮﺵ:
    ﺷﮑﺴﺖ ﺍﺳﺮﺍﯾﯿﻞ ﺩﺭ ﺑﺮﺍﺑﺮ ﻧﯿﺮﻭﯼ ﻭﻻﯾﺘﻤﺪﺍﺭ ﺷﯿﻌﯿﺎﻥ!

    ﺩﺍﻣﺎﺵ:
    ﺩﻧﺪﺍﻥ ﺍﺳﺮﺍﯾﯿﻠﻮ ﻣﺮﺩﻡ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺷﮑﺴﺘﻨﺪ!!

    ﮐﺎﻟﻪ:
    ﮐﺸﻮﺭ ﺍﺳﺮﺍﺋﯿﻠﻮ ﻟﻪ ﻣﯿﮑﻨﯿﻢ!!!!

    ﭘﮕﺎﻩ:
    ﭘﺎﺷﻮ ﮔﻤﺸﻮ ﺍﺳﺮﺍﺋﯿﻞ ﻫﺮﺟﺎﯾﯽ!!!

    ﺑﻦ ﺳﺎﻟﻪ:
    ﺑﻨﯿﺎﻣﯿﻦ ﻧﺘﺎﻧﯿﺎﻫﻮ، ﺳﮓ ﺍﺳﺮﺍﺋﯿﻠﯽ ﻟﻨﺪﻫﻮﺭ!

    ﺩﺍﻣﺪﺍﺭﺍﻥ:
    ﺩﻫﻦ ﺍﯾﻦ ﻣﺮﺩﻡ ﺩﻫﺎﺗﯽ ﺍﺳﺮﺍﺋﯿﻞ ﺭﺍ، ﺍﺳﺘﻐﻔﺮﺍ … ﻧﺰﺍﺭ ﺩﻫﻨﻢ ﺑﺎﺯ شه!!!!!

    همش یه طرف…دامداران یه طرف

    سهامداران پپسی:

    بنیامین نتانیاهو:

    مدیردامداران:

    من دیگه حرفی ندارم…

    نیروی امنیتی جمهوری اسلامی و تجاوز!

    چطور هر چند وقت یکبار معلوم میشود یک وزارت اطلاعاتی قصد تجاوز داشته است؟!

    حتما شما هم اخبار مربوط به حادثه مهاباد را شنیده اید. در این ماجرا هم طبق معمول! یک نیروی امنیتی و اطلاعاتی جمهوری اسلامی قصد تجاوز داشته است. فکر می کنید چطور آنقدر سریع همه می فهمند که طرف اطلاعاتی بوده است؟

    برای اینکه به صداقت کاسه لیسان ملکه و سایر دوستانشان پی ببرید، به شما عرض می کنیم که چطور امکان دارد…

    اینطور:

    روز. داخلی. اینور و آنور در اتاق هتل:

    توی اتاق: برو. دست از سرم بردار…
    بیرون اتاق: نمیرم. من به عنوان یک نیروی امنیتی جمهوری اسلامی می خوام بهت تجاوز کنم.
    توی اتاق: نه، من دوست ندارم.
    بیرون اتاق: این دست تو نیست. من به عنوان نیروی امنیتی جمهوری اسلامی در این مورد تصمیم می گیرم! در رو باز کن!
    توی اتاق: اصلاً از کجا معلوم تو راست میگی؟ چرا من باید باور کنم تو نیروی امنیتی جمهوری اسلامی هستی. اگر راست میگی کارتت رو از زیر در بنداز تو…
    بیرون اتاق: بیا اینم کارتم، حالا زود در رو باز کن. معطل کردن نیروی امنیتی جمهوری اسلامی جرمه!
    توی اتاق: امکان نداره. الان جیغ میزنم همه بیان ببینن یه نیروی امنیتی جمهوری اسلامی میخواد به من تجاوز کنه!
    بیرون اتاق: زرشک! الان همه اینجا جمعن!… آهای مردم! شاهد باشید یه نیروی امنیتی جمهوری اسلامی میخواست به این تجاوز کنه اما اون قبول نکرد. بعداً نگید من نگفتم نیروی امنیتی جمهوری اسلامی هستم ها!
    توی اتاق: حالا که اینطور شد من میرم خودم رو از پنجره میندازم پایین تا این رژیم رسوا بشه.

    بیرون اتاق: برو!

    نوشته محمدرضا شهبازی

    تیم هسته ای کلاه قرمزی و پسرخاله!

    مسابقه و بازی خطا دید و قدرت بینایی

    با این مسابقه قدرت چشم و بینایی خودتونا اندازه گیری کنید

    برای شروع مسابقه اینجا کلیک کنید و سپس بر روی start کلیک کنید.

    اگر امتیاز شما از 20 کمتر بود به ما توصیه میکنیم حتما به چشم پزشک مراجعه کنید

    20 تا 22 هی بدک نست!

    22 تا 24 معمولی!

    25 تا 26 خوبه

    26 تا 30 یه کم بیشتر از خوبه

    30 بالا میتونی ادعا کنی عقابی!

    حرکات نمایشی بسیار زیبا در میدان عمومی شهر

    بازهم کمپانی BMW و بازهم ساخت یک کلیپ تبلیغاتی بسیار زیبا . پیشنهاد میکنم این کلیپ زیبا را حتما دانلود کنید .

    برای دانلود ویدیو بسیار زیبای حرکات نمایشی با ماشین BMW اینجا کلیک کنید


    رقابت تنگاتنگ مرسدس بنز، سایپا، ایران خودرو!

    نامه سرگشاده مدیر مرسدس بنز به مدیران صنعت خودرو کشور:

    با سلام و احترام
    ما سالیان‌ سال است با سخت‌ترین کنترل کیفیت، تعبیه پیشرفته‌ترین سیستم‌های ایمنی، وسیع‌ترین برنامه بازاریابی، پرهزینه‌ترین تبلیغات و بهترین خدمات پس از فروش، خودرو تولید می‌کنیم و با این حال دائماً تحت فشار مصرف‌کننده برای تولید محصولات با کیفیت‌تر بوده و مجبوریم با رقبای خود به صورت شانه‌ به‌ شانه رقابت کنیم.

    اگر مدیریت شرکت‌های خودروسازی ایران، ما را به غلامی قبول کنند، حضور محترمشان شرفیاب شده و این سوال‌ها را از محضر گرامی‌شان خواهیم پرسید:

    1- چطور ۶ ماه قبل از تحویل ماشین، از مشتری پول می‌گیرید؟
    2- چطور آنها می‌دهند؟!؟
    3- این‌که می‌گویند در ایران ثبات مدیریتی وجود ندارد به چه معناست؟ این‌جا یک پیچ و مهره گم شود، گم‌ات می‌کنند!!
    4- چه وردی می‌خوانید که مشتری بعد از ۶ ماه، ماشین نقره‌ای را به جای ماشین سفید رنگ (که ثبت‌نام کرده بود) قبول کرده و صدایش در نمی‌آید؟
    5- می‌آیید کشورهایمان عوض؟

    با احترام و تعجب؛
    دیتر تسچه / مدیر عامل اجرایی شرکت دایملر آ گ و ریاست هیئت مدیره شرکت مرسدس بنز

    پیامک های طنز ورزشی تیم ملی ایران و جام جهانی

    …::: اس ام اس حذف ایران از جام جهانی :::…

    بازگشت یوزپلنگان رابه محیط زیستشان خیرمقدم میگوییم.


    ایران طی نامه ای به اسپانیا،ایتالیا،انگلیس و دیگر تیم های حذف شده گفت بیاین بریم ایران جام رمضان شرکت کنیم خیلی هم از جام جهانی بهتره..


    اسپانیا،انگلیس،ایتالیا و ایران چهار غول فوتبال جهان با جام جهانی وداع کردند!!!

    حالا باختو ولش کنید
    تو اون بارون شدید چجوری موهای حقیقی بهم نریخت؟؟؟؟


    …::: پیامک بازی فوتبال ایران و آرزانتین :::…

    رونالدو از ترس این که

    یه روزی هم مثه مسی به فیسبوک اونم حمله بشه
    در طی یک حرکت حماسی

    بازی خوب ایرانیآ را تبریک گفت

    (:


     فردوسی پور بازی ایران و بوسنی:

    دقیقه 5: اگه یه گل بزنیم میریم

    دقیقه 30: اگه دو گل بزنیم میریم

    دقیقه 70: اگه سه گل بزنیم میریم

    دقیقه 90: اگه پنج گل بزنیم میریم

    یک ساعت بعد بازی فک نکنم دیگه بریم...:|

    یادتونه یه پیامک طنزه بود که میگفت : گزارش بازی ایران و آرژانتین :

    بسم الله الرحمن الرحیم توی دروازه....!!!

    حالا عوض شد به:

    صدق الله علی العظیم توی دروازه...!!

    !!!!!


    …::: اس ام اس لیگ جهانی والیبال :::…

    مورد داشتيم طرف بين ركعت دوم و سوم شك داشته؛ تقاضاى ويدئو چك كرده!


    داعش و جام جهانی ۲۰۱۴

    داعش و جام جهانی ۲۰۱۴    

    ليست صفحات

    تعداد صفحات : 4

    حرف دل شهدا..

    نظرسنجي

    آیا از وب سایت راضی هستید؟


    ورود کاربران

    نام کاربری :
    رمز عبور :

    » رمز عبور را فراموش کردم ؟

    عضويت سريع

    نام کاربری :
    رمز عبور :
    تکرار رمز :
    ایمیل :
    نام اصلی :
    کد امنیتی : * کد امنیتیبارگزاری مجدد